Unser Tageswitz

Der Osterklassiker!

Manche Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Löcher sind zu tief", klagte ein dritter.

Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive:
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

Diego

Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch!
Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.

Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen zelten.
Sie schlagen ihr Zelt unter dem Sternenhimmel auf und legen sich schlafen.
Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson auf: „Watson, schauen Sie hoch zu den Sternen und sagen Sie mir, was sie folgern.“ ?
Watson antwortet: „Ich sehe Millionen von Sternen, und wenn da Millionen von Sternen sind und nur ein paar von ihnen Planeten haben, dann ist es ziemlich wahrscheinlich, dass da ein paar Planeten sind wie die Erde, und dann könnte dort auch Leben sein.“ ?

Holmes: „Watson, Sie Idiot, jemand hat unser Zelt geklaut!“

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student."
"Es ist aber richtig warm.", sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das zehnte Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"

Descartes steht an der Bar.
Der Barkeeper fragt ihn: „Noch ein Bier?“
Descartes: „Ich denke nicht.“
Plopp! und weg ist er.