Wir können den THread gerne auch umbenennen, aber ich denke lachen ist gesund und auf die Gesundheit der PENTAXIANS bedacht, sollte hier doch täglich ein neuer Witz stehen.
Ich fang mal an.

Im Wartezimmer sitzt ein junger Mann mit blank poliertem Kopf und Springerstiefeln. Ihm gegenüber eine Oma - sie guckt ihn intensiv an und sagt dann: "Oh je, Sie hat es aber voll erwischt, was? Erst die Chemotherapie und dann noch die orthopädischen Schuhe!"

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LG
Diego

Wer als Anfänger die Gestaltungsregeln der Fotografie ignoriert, hat keinen Verstand. Wer sich aber fotolebenslang daran klammert, hat keine Phantasie.
– Detlev Motz –

Es ist nach Mitternacht, da ist der nächste Post wohl hoffentlich erlaubt *g*

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten.
Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert.
Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe da, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

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Die meisten Menschen werden kleiner, wenn man sie unter die Lupe nimmt!

Beide sehr böswitzig!

Kleine Bemerkung: Wir sollten versuchen, tatsächlich die Geduld aufzubringen, jeden Tag nur einen reinzustellen. Mal sehen wie lange das klappt!

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LG Frank

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"Aber fass nicht die Kamera an, er bezeichnet sie als Teil seines Körpers."
- Jimmy McGill in Better Call Saul "Wexler ./. Goodman"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Ehefrau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, daß es bei der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil nur derjenige Besitzansprüche auf das Wild erheben kann, der als erster bei dem Tier ankommt
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils auf ihrem Hochstand und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss. Schnell springt er vom Hochstand hinunter und eilt in Richtung seiner Frau. Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie diese und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann mit resignierter Stimme sagen:
„Na gut, na gut, ich gebe auf: Es ist IHR HIRSCH! Aber darf ich vorher wenigstens noch den Sattel abnehmen?“

Gruß Gnobelix

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Der gefällt mir!

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LG Frank

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Ich wollte mich nicht vordrängeln, aber es scheint, heute mag keiner einen Witz posten..

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

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Die meisten Menschen werden kleiner, wenn man sie unter die Lupe nimmt!

Hahahahaha- der Beste Witz der bislang hier gebracht wurde- in der Kalauerakademie gibts dafür eine fette 1


LG
Ernst

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*Nichts hat mehr Bestand als die Vergangenheit*

VG Jürg

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LG Frank

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