Unser Tageswitz

Wieso? Ist doch fertich: http://www.der-postillon.com/2017/01/be ... tellt.html

Wollte mich heute von meiner Freundin trennen weil sie mir zu dominant ist.

Aber sie hat es mir verboten

"Papa, stimmt es, das in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen?"

"In jedem Land, mein Sohn. In jedem."

Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf dem Bauernhof und lädt dazu die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. "Das ihr mir nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt wie, Merkel und die Schweine oder so"
Nein, nein geht schon klar.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter steht zu lesen:
Merkel (3. v. l.)
LG Wolfgang

Da der Himmel überfüllt ist einigen sich Petrus und der Chef darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“

Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt. Und jetzt stehe ich hier...“

„OK“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

... Kurz darauf klopft es wieder ...

„Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus.

„Kein Problem“, sagt der Verstorbene, „ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....“

„OK“, sagt Petrus, „rein in den Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

„Nur außergewöhnliche Fälle“, flüstert Petrus.

„Kein Thema!“, sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....“

„REIN!!!!!“ brüllt Petrus...

Dreikönigs-Solo
https://images.kurier.at/46-89269983.jp ... 40.149.626

Den musste ich sofort an meine Frau schicken – der ist einfach zu toll!

LG Tschuff

iQuaser hat geschrieben:...

„Kein Thema!“, sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....“

„REIN!!!!!“ brüllt Petrus...

Schremser hat geschrieben:

iQuaser hat geschrieben:...

„Kein Thema!“, sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....“

„REIN!!!!!“ brüllt Petrus...