Eine kleine Weihnachtsgeschichte.
oder: wie kam der Engel auf die Weihnachtsbaumspitze...???

Es war einmal...

...vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

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Viele Grüße und gut Licht!

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"

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Viele Grüße und gut Licht!

Er kommt in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Sie möchten was ?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Was soll das denn sein?"
"Keine Ahnung, aber mein Arzt hat mich gerade untersucht und gesagt: Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

Guten Rutsch

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LG
Diego

Wer als Anfänger die Gestaltungsregeln der Fotografie ignoriert, hat keinen Verstand. Wer sich aber fotolebenslang daran klammert, hat keine Phantasie.
– Detlev Motz –

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...

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Viele Grüße und gut Licht!

Ein Arzt sitzt in seiner Praxis und spricht mit weinerlichen Fortwürfen vor sich so hin. " Wie konnte ich nur Sex mit meiner Patientin machen, du weisst doch, das es Verboten ist " Und wie er nun so vor sich hin jammert, machte es Plop und ein Kleines Teufeleien erscheint auf seiner Linken Schulter und fragt ihn in sein Linkes Ohr, was den mit ihn Los ist. Der Arzt sagt, " Ich hatte Sex mit einer Patientin " Darauf sagt das Teufelinnen " Das ist doch kein Grund zum weinen. " " Doch " sagte der Arzt . " Für Ärzte ist es Verboten, mit ihren Patzenden Sex zu haben. " Darauf antwortete das Teufelinnen. " Hör mal, du bist nich der Erste Arzt, der Sex mit seinen Patzenden hat " Der Arzt sprach " Das mag ja Stimmen aber es ist dennoch Verboten " " Aber Spars hat es dir doch sicherlich gemacht, oder? " Sprach das Teufelinnen. " Ja, schon " sprach der Arzt und lächelte etwas vor sich hin. Da rauf das Teufelinnen " Dann freu dich doch, den du hast doch auch noch Geld dafür bekommen " " Weisst du was, Teufelinnen " Sprach der Arzt " Du hast Recht. Ich bin nicht der Erste, der so was gemacht hat und es hat wirklich Spars gemacht. Da zu habe ich auch noch Fiel Geld dafür bekommen " Und strahlte über alle 4 Backen. Doch kaum hat er das gesagt, machte es Plop auf seiner Rechten Schulter und ein Kleines Engelrein erschien. Beugte sich zu sein Rechten Ohr und flüsterte " vergiss nicht, du bist Tierarzt."

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Mein
Mein
Meine Homepage:

"The great truth is there isn't one
And it only gets worse since that conclusion"
Mgła

Kommt ein Russischer Frachter in den Hamburger Hafen. Da der Frachter bis zum obersten Deck beladen ist, wird das löschen der Ladung mindestens 3 Tage brauchen.Das Schiff war aber schon 6 Wochen auf See und der Kapitän befürchtet, das die Mannschaft meutert, wenn sie kein Landgang bekommt. Deswegen gibt er seiner Mannschaft Frei, zum Landgang. Die Matrosen von den Russendampfer sind Bekannt für ihre Trinkfestikeit. Und so ist es Klar, das sie als erstes in einer Hafenspelunke einkehren. Zum Wird sagen sie: Wir wollen das Schärfste Getränk haben, was kratzt in Kehle, wenn kratzen in Kehle wir zahlen alles. Aber wenn nicht kratzen in Kehle, wir zahlen nicht. Der Wird denk, dass das Leicht verdientes Geld sei. Also schenkt er ihnen den Teuersten Cognac ein, den er finden kann. Die Russen murren und sagen: Nix Gut, nix kratzen in Kehle. Also muss ich wohl Stärkere Sachen auftischen denkt sich der Wird und bringt den Russen ein Whisky, mit 60% Alkohol. Nach dem ersten Schluck sagten sie wider: Nix Gut, nix brennen in Kehle. Hm, was soll ich denen den noch anbieten, denkt sich der Wird? Da fällt im ein, das er ja noch von sein Schwager eine Flasche selbe gebrannten Schnaps mit 80% Alkohol in Keller hat. Den hohl er und bietet ihn den Russen an. Die aber wider: Nix Gut, nix brennen in Kehle. Jetzt wird der Wird aber doch nervös. Wie komme ich blohs zu mein Geld, denkt er? Alle Getränke sind denen nicht Scharf genug, die ich ihnen anbiete. Und wie so überlegt, fällt ihn ein, das er von Zeit zu Zeit sein Spülbecken mit Salzsäure reinige, damit der Abflugs nicht verstopft. 2 Flaschen habe ich doch erst Gestern gekauft. Versuch ich es doch mal, ihnen anzubieten. Beim ersten Schluck nicken Russen begeistert. Jawohl, das Gut, das kratzen in Kehle. Nach dem sie also die 2 Faschen gelehrt haben, bezahlten sie alles und gingen wider an Bord. Ein Tag später kamen wider in Hafenspelunke. Der Wird, der inzwischen Gewissensbisse bekommen hatte, fragte sogleich die Matrosen, wie es ihnen geht. Die Matrosen sagten: " Uns geht es Gut. Aber wenn einer von uns pinkeln muss und Tropfen fällt auf Schuh, Schuh Kaputt."

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LG
Diego

Wer als Anfänger die Gestaltungsregeln der Fotografie ignoriert, hat keinen Verstand. Wer sich aber fotolebenslang daran klammert, hat keine Phantasie.
– Detlev Motz –

Das ist nicht witzig!

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Liebe Grüße
Frank