Eine Bäuerin ist beim Anwalt & will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiße ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"


Gruß Harry

Die Indianer kommen zum Medizinmann und wollen wissen, wie der Winter wird. Der hat auch keine Ahnung, ist aber lieber vorsichtig: "Der Winter wird hart und eisig!" Seine Leute lassen sofort alles stehen und liegen, rennen in den Wald und sammeln Holz.

Am nächsten Morgen ist das dem Medizinmann doch nicht mehr so geheuer. Was, wenn es ganz anders kommt? Dann wäre er doch völlig blamiert. Nachmittags hält er es nicht mehr aus und fährt in die Stadt zum Wetterdienst, um dort nachzufragen. Die Auskunft: "Der Winter wird lang und hart - die Indianer sammeln jetzt schon Holz!"

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Industrielandschaften und Töne aus Westeuropa
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Meine Lieblings Newsticker-Meldung aus dem Postillon:

++++ Vormarsch erfolgreich: Sackläuse gewinnen weiter an Hoden ++++

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Grüße aus dem Süden

Alfredo

http://www.der-postillon.com/2015/10/na ... chtet.html




gruß

Alex

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Laß dir aus dem Wasser helfen, oder du wirst ertrinken, sprach der freundliche Affe und setzte den Fisch sicher auf den Baum.

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jaja, der-postillon
http://www.der-postillon.com/2010/05/wi ... 1&at_tot=8

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Der Erde ist das alles doch völlig egal

er zu ihr:
Schatz, ich bin mit den Kindern zum Kinderarzt, denk bitte dran inzwischen die Winterreifen zu montieren.
Schatz, ich fahr die Kinder zur Musikschule, repariere doch bitte inzwischen die Dachrinne.
Schatz, ich bringe jetzt die Kinder zum Kindergeburtstag, schau doch inzwischen nach der Heizung, da stimmt irgendwas nicht, das Wasser ist kalt.
Schatz, ich bringe die Kinder zum Fußball- und Volleyballtraining, schau doch mal nach der Waschmaschine, da ist immer eine Pfütze drunter.
Schatz, wenn Du heute Abend zur Aerobic gehst, bring doch auf dem Rückweg gleich Milch, Wurst, Käse, Kartoffeln.... mit.

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Der Erde ist das alles doch völlig egal

Moin,
dann gibt's ja noch Sie zu Ihm:
Liebling, ich gehe eben mal für 5 min. zur Nachbarin, Bitte denk dran, alle halbe Stunde den Braten zu begießen.

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Gruß Utz

Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.
André Gide

Immer einen Blick wert

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@Schraat, der ist gut,aber wenn ich jetzt Deinen Einzeiler lese, ist der Fünfzeiler wohl nicht verständlich.

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Der Erde ist das alles doch völlig egal

Schlagzeile im Postillon:

++++ Stößt bald an seine Grenzen: Fürst von Monaco wird immer dicker ++++




gruß

Alex

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen." Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt." Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."