Unser Tageswitz

Danke P.P.J.
Der Postillon, dort habe ich lange nicht vorbeigeschaut, aber immer wieder

Studie: Sprengung von Flughafen BER würde Bauarbeiten enorm beschleunigen
http://www.der-postillon.com/2014/05/gr ... gegen.html

Kommt eine Blondine an den Kiosk:
"Ich hätte gerne den Schokoriegel....na den mit dem Löwen drauf!"
Der Verkäufer: "Lion ?"
Die Blondine: "ne, kaufen..."

Aus dem Postillon Newsticker:

++++ Kommt in die Grunzkuhle: Ferkel wird eingesuhlt ++++

.... wie fällt einem nur so etwas ein?

Kommt ein Mann in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 500€, ich hab in den Jahren hinter der Bar schon vieles gesehen!"
Darauf der Gast: "Top!"
Er nimmt ein 30 cm großes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." - Und der kleine legt los um aus seinen Werken zu rezitieren.
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten Sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe gefunden, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Sagt der Barkeeper: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - stehen zehn Ferkel auf der Wiese, jedes mit einer kleinen Melone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Zurück in der Kneipe sagt er zum Gast: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Melonen in kleinen Schweinen!"
Zuckt der Gast mit den Schultern und meint: "Ja glauben Sie wirklich ich habe mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht?"

Treffen sich zwei Flöhe.
Sagt der Erste: Ach du meine Güte! Du siehst verdammt schlecht aus. Was ist los ?
Sagt der andere: ich sitze ja in dem Bart eines Motorradfahrers. Dort ist es immer kalt und dann diese Zugluft, einfach schrecklich !
Sagt der Erste: Oh da habe ich einen guten Tipp für dich . Der Motorradfahrer hat doch eine Frau und diese hat in der Leistengegend ein schönes, weiches, warmes, kuscheliges Dreieck . DA musst du sitzen!
Nach einigen Tagen treffen sich die Flöhe wieder.
Sagt der Erste: Ach du liebe Zeit! Du siehst ja noch immer so beschissen aus! Hast du meinen Tipp denn nicht beherzigt?
Doch schon, sagt der andere Floh .
Ich weiß auch nicht was passiert ist?! Ich war da unten bei der Frau und dann bin ich eingeschlafen. Als ich wieder wach wurde saß ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer!

"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! A der nächsten Haltestelle steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

F: Was machst Du mit einem Hund ohne Beine?
A: Um die Häuser ziehen.

von einer Modenschau in Frankreich... Teil einer Fotostrecke im Spiegel

StaggerLee hat geschrieben:

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von einer Modenschau in Frankreich... Teil einer Fotostrecke im Spiegel

Pass auf bald laufen alle so rum!