Unser Tageswitz

Eine Blondine hat ein „Zweite-Klasse“-Flugticket nach Mallorca, setzt sich aber frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
„Ich bleibe hier sitzen!“

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
„Ich bleibe hier sitzen!“

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
„Was haben sie ihr denn gesagt?“

Darauf der Pilot:
„Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!“

Gruß vom Ralf

@ Don Promillo: apropo Bügeleisen...

Der Arzt sieht verwundert seine Patientin an, die mit einem Verband an beiden Ohren vor ihm steht."Was, um Himmels willen, ist ihnen wiederfahren?"
Darauf die Patientin:"ich war gerade beim Bügeln und hab gleichzeitig Fern gesehen." Dabei macht sie eine entsprechende Handbewegung. "Da hatte das Telefon geklingelt und wollte abnehmen..." und führt die gleiche Hand an ihr rechtes Ohr.
Nach einem kurzen Moment des Nachdenkens sagt der Arzt: "Das erklärt aber nicht, warum auch ihr zweites Ohr verbunden ist!"
Darauf die Patientin verlegen: "Na ja, weil ich solche Schmerzen hatte, dachte ich, ruf besser gleich den Arzt an..."

"Du Schatz" sagt die Frau zu ihrem Mann, "stört es Dich nicht auch, dass der Wasserhahn seit einigen Tagen tropft? Kannst Du den nicht reparieren?"
Darauf der Mann: " Entschuldige, aber bin ich Gas- und Wasser-Installateur?"
"Aber die kaputte Birne im Flur, die hättest Du doch wenigstens mal wechseln können!" hält die Frau dagegen.
"Nee Du, bin ich etwa Elektriker?" wehrt er sich.
"Der Rasen vom Nachbar sieht so viel gepflegter aus, als der von uns!" macht die Frau einen letzten Versuch.
"Nee Du, der ist bestimmt Gärtner, sowas ist nicht mein Ding!"und dreht sich weg

Als der Mann nach einigen Tagen entdeckt, dass der Rasen gemäht ist, betritt er selbst-zufrieden sein Haus und: die Lampe geht an! Als letztes inspiziert er den Wasserhahn und stellt fest, dass auch der nicht mehr tropft."Ich bin ja so froh, eine so tüchtige und geschickte Frau zu haben..." sülzt er, "...und wie Du das alles hin bekommen hast, der Rasen, die Lampe, der Wasserhahn..."
"Aber Schatz, das hab doch nicht ich, sondern unser lieber Nachbar gemacht!" entgegnet sie ihm,"Er hatte einfach den Anblick unseres Gartens nicht mehr ertragen, und wo er doch so ein geschickter Mann ist, hab ich ihn auch gleich gefragt ob er so nett wäre, im Haus nach den anderen Sachen zu schauen"
Darauf der Ehemann misstrauisch: "Und das hat er einfach so...umsonst gemacht!?"
"Natürlich nicht, Schatz" kommt milde lächelnd ihre Antwort.
"Was hat er dafür verlangt?" und schwankt dabei zwischen verletztem Stolz und der Angst vor zu großen Ausgaben.
"Nun, er wollte kein Geld annehmen, stattdessen hat er sich was anderes gewünscht..."
"Und was?"
"Entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder mit Ihm ins Bett gehe!"
"Dann hast Du ihm doch sicher einen Kuchen gebacken, oder!?"
Sie darauf unschuldig:"Aber Schatz, Du weißt doch, dass Backen nicht mein Ding ist!"

Totenstille hier...ich hoffe, das war nicht meine Schuld!

Moin,

der Totenstille kann man abhelfen, fällt aber eher unter Kindermund (...tut Wahrheit kund) denn als Witz

Letztes Wochenende Spaziergang in der Feldmark. Zwei Pferde stehen nebeneinander, dazwischen ein Zaun. Das Gespräch dreht sich darum, warum die wohl so stehen und wir mutmaßen, dass eines ein Hengst und das andere eine Stute ist. Meine Frau fragt die Kleine (4), was denn wohl passiert, wenn Mann und Frau zusammenkommen. Klare Antwort: "Das gibt Ärger!"

Adam Riese hat geschrieben:... Klare Antwort: "Das gibt Ärger!"

Sehr Weise

Die kennt sich aus, die Kleine!!!

Normalerweise vermeiden Eltern Fragen dieser Art! Ob die Botschaft möglicherweise an Dich gerichtet war?
Ein klitzekleiner Wink mit dem Zaunpfahl... ?!

Und wo wir gerade bei Pferden sind:

Ein Mann fährt mit dem Auto über Land, als aus dem Motorraum komische Gräusche kommen. Alle Warnleuchten an, der Motor stottert ein letztes Mal und erstirbt. Der Wagen rollt am Strassenrand aus. Einsame Gegend, nur ein Pferd schaut über das Gatter einer Koppel. Der Mann steigt aus, öffnet die Motorhaube und schaut hilflos auf all die Schläuche und Leitungen. Da hört er eine Stimme: "Es liegt am Zylinderkopf!" Der Mann dreht sich um, da ist keiner, nur das Pferd, das immer noch über das Gatter schaut. "Ich werde mich wohl verhört haben," denkt der Mann und wendet sich wieder dem Motor zu. Wackelt hier an einem Anschluß, öffnet da einen Deckel. "Es liegt am Zylinderkopf." Der Mann zuckt zusammen. Wieder die Stimme, aber keiner da, nur das Pferd, das ihn freundlich anschaut. "Ich bekomme in der einsamen Gegend schon Haluzinationen," denkt der Mann und steckt den Kopf wieder unter die Motorhaube. "Es liegt am Zylinderkopf," hört er klar und deutlich. Der Mann fährt herum - außer dem Pferd ist niemand da. Der Mann bekommt Panik und rennt die Landstrasse entlang, bis er auf den ersten Hof trifft und erzählt atemlos dem Bauern seine Geschichte: "Und dann hat das Pferd gesagt: 'Es liegt am Zylinderkopf!'" "Nein," sagt der Bauer fassungslos, "das Pferd soll das gesagt haben? Der Gaul hat doch gar keine Ahnung von Zylinderköpfen!"

Schlagzeile beim Postillon:
"Unterbelichtet: Dummer Fotograf vergeigt Foto"