Mein Beitrag zur allgemeinen Erheiterung (hoffentlich):

In einer englischen Spielshow sind zum Schluss ein englischer Priester und ein jüdischer Rabbi im Finale. Um den Sieger zu ermitteln, soll ein Reim auf 'Timbuktu' aufgesagt werden.
Der jüdische Rabbi beginnt: I was a Rabbi all my life, had no children, had no wife.
Read the psalma through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert, rast und alle denken, das Ding ist entschieden.

Doch dann kommt der englische Priester:
When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

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Mit freundlichem Gruß-
Roland!

Lebensmotto: Die Lücke die ich hinterlasse, wird mich voll ersetzen.

http://fun.drno.de/pics/german/promillegrenze.jpg

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LG Frank

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zu meinem Kalenderprojekt "Die Leucht - 2026"

"Aber fass nicht die Kamera an, er bezeichnet sie als Teil seines Körpers."
- Jimmy McGill in Better Call Saul "Wexler ./. Goodman"

Das Rotkäppchen trifft den bösen Wolf im Wald.... und fragt, "Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
Knurrt er zurück: "Nicht mal in Ruhe scheissen kann man..."

Dazu passt folgendes Bild, wo ich leider zu spät erkannte, was sie da gerade macht. Klick.

Sollte mal öfter morgens oder vormittags hier reinschauen, dann fängt derTag fröhlich an.

LG Doro

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Shit happens. Manchmal bist du die Taube, manchmal das Denkmal. (E. v. Hirschhausen)

Gerade auf der Homepage eines Fotoladens gefunden

Helmut Newton im Restaurant:
Der Koch: "Ihre Fotos gefallen mir, Sie haben bestimmt eine gute Kamera."
Newton nach dem Essen: "Das Essen war vorzüglich - Sie haben bestimmt gute Töpfe."

Gruß
Jörn

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Du hast die Freiheit, alles zu schreiben. Ich habe die Freiheit, alles zu ignorieren. (Stephan Lange)

Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe - bis man sie reden hört. (Unbekannt)

So lange mein Chef so tut,
als würde er mich richtig bezahlen,
solange tue ich so,
als würde ich richtig arbeiten!


Fragt der Personalchef: "Haben Sie auch genug Organisationstalent"?
"Und ob, in meiner letzten Firma habe ich alle Streiks organisiert".



Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt
nach genauem Lauschen:
"Aha Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn?
Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"



Friseur zum Lehrling: "Warum hast du so schmutzige Hände?"
"Es war heute noch keiner zum Haare waschen da!"


Der Konzernchef bittet seinen Assistenten:
"Suchen Sie in unserer Firma einen intelligenten, zielstrebigen jungen
Mann mit Initiative, der mich eventuell einmal ersetzen kann."
"Und wenn ich ihn gefunden habe?"
"Rausschmeissen!"



"Sind Sie verheiratet?" fragt der Personalchef den Bewerber.
"Nein! Aber ich mache trotzdem alles, was man mir sagt."



Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einem Beton-
bauer und einem Maurer?
- der Bauzeichner arbeitet in Millimetern
- der Betonbauer in Zentimetern
- und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!


"Ist der Chef da?"
"Dumme Frage! Würden wir dann hier sitzen und Karten spielen?"


Der Chef raunzt seine Sekretärin an:
"Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht nicht!"
"Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche."
"Gut, ich will's ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, daß sie
unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißerle anreden!"



Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach" sagt sie, nimmt die Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

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LG
Diego

Wer als Anfänger die Gestaltungsregeln der Fotografie ignoriert, hat keinen Verstand. Wer sich aber fotolebenslang daran klammert, hat keine Phantasie.
– Detlev Motz –

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !

1.Montags:
Nach der sächsischen Heidekraut-Methode: Heide graut mir vor der Arbeit !


2.Dienstags:
Nach der Katzen-Methode: Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten !


3.Mittwochs:
Nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten.
Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden !


4.Donnerstag:
Nach der Robinson-Methode: Warten bis Freitag kommt !


5.Freitags:
Nach der Bassuff-Methode: Bass uff, dass de den Feierabend nett verbasst !

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LG
Diego

Wer als Anfänger die Gestaltungsregeln der Fotografie ignoriert, hat keinen Verstand. Wer sich aber fotolebenslang daran klammert, hat keine Phantasie.
– Detlev Motz –

Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte.
Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute!"
Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen.
Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu.
"Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"

Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Punkt um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen. Nur Sie und ich!"
Ich antwortete: "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müssen wir nicht", sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte: "Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütliches anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus und trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...

... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"....

... und ich saß da auf der Couch ...

... und hatte außer meinen Socken nichts an!

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Viele Grüße
Sascha

Wenn der Klügere immer nachgibt, geschieht nur das was die Dummen wollen!

Wenn Du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag", dann mache dies:

Auf dem Weg zurück nach Hause musst Du an einer Apotheke anhalten. Kauf dort ein Rektal-Thermometer der Marke "Thermo-2000". Wenn du dann zu Hause bist, schließ die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsle das Telefon aus, so dass Du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh Dir bequeme Kleidung an und leg Dich auf Dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers und nimm es heraus. Lege es vorsichtig auf Deinen Nachttisch.
Dann nimm den Beipackzettel raus und lies ihn gut durch, etwa bis zu der Stelle an der steht:

"Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!"
Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal.

"Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

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LG
Diego

Wer als Anfänger die Gestaltungsregeln der Fotografie ignoriert, hat keinen Verstand. Wer sich aber fotolebenslang daran klammert, hat keine Phantasie.
– Detlev Motz –

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich Punkt Mitternacht wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit und kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße" und rief noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes "Kuckuck", dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"


So sieht das aus!!!!!
Schönen Abend !

Edit: so gut isses doch nicht dass er doppelt rein muss.. Danke Förster92

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„quidquid agis, prudenter agas et respice finem .”


„Ich habe mich nie gefragt was ich da tue, es sagt mir selbst was ich zu tun habe. Die Fotos machten sich selbst mit meiner Hilfe.”
R. Bernhard
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