Unser Tageswitz

Habe gestern die Volker Pispers DVD gesehen.
Hier ein ähnlicher Ausschnitt:



Und heute blinkt eine fette Eilmeldung der Focus-App auf dem Handydisplay:
"Schlechte Stimmung, Ifo-Index bricht stärker ein als erwartet"
http://www.focus.de/finanzen/news/konju ... 69943.html

Auf der Brücke eines Schiffes:
Ein Matrose kommt zum Kapitän und sagt: „Herr Kapitän, wir haben einen Blinden Passagier auf dem Schiff. Was sollen wir mit ihm machen?“
Der Kapitän: „Werft ihn über Bord !“
Eine halbe Stunde später kommt der Matrose wieder: „So der ist jetzt bei den Fischen, aber was machen wir jetzt mit seinem Hund?“

Erster Schultag nach den Sommerferien,
eine 5. Klasse in Berlin
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri…“
„Hier!“

„Achmed El Cabul…“
„Hier!“

„Kadir Sel Ohlmi…“
„Hier!“

„Mohammed End Ahrha…“
„Hier!“

„Mi Cha Elma Ier…“
Stille im Klassenzimmer…
„Mi Cha Elma Ier…!“
Keiner meldet sich…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“

Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“

Gruß Uli

@romerikeberge: ich hab jetzt echt Glueck gehabt, dass ich deinen Michael Maier nicht im Buero gelesen hab, ich hab gerade richtig laut gelacht, der beste Witz, der mir in der letzten Zeit untergekommen ist.

Treffen sich zwei Freunde -
"Hömma, da habe ich gestern vielleicht einen komischen Traum gehabt!"
"Wieso?"
"Na da war diese Fee und die sacht zu mir - Du hast die Wahl, entweder kannst Du ein außergewöhnlich großes primäres Geschlechtsmerkmal bekommen oder ein phänomenales Gedächtnis!"
"Ja und? Wie hast Du Dich denn entschieden?"






"Keine Ahnung, hab ich vergessen!"

http://www.chantalisator.de/

yp

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Türke, ein Ami, ein Russe und ein Deutscher.

Plötzlich reist der Chinese das Fenster auf und wirft Reis hinaus.
Auf die Frage was er macht, sagt er. "Wil haben in China so viel Leis, der muss laus."

Danach öffnet der Russe das Fenster und kippt Vodka raus.
Wir habän in Russland soviel Vodka, derr muss wääg.

Macht der Ami das Fenster auf und wirft Geld aus dem Fenster.
Wir haben in Amerika soviel Geld, muss alles raus.

Guckt der Türke den Deutschen an.

ALTA, WENN DU DAS MACHST

Das Telefon im Buero klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da sagt der Anrufer: 'Wissen Sie ueberhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!'
Da sagt der Angestellte: 'Wissen sie eigentlich mit wem SIE sprechen??' Sagt der Direktor Huber: 'nein' Da sagt der Angestellte: 'Da habe ich ja nochmal Glueck gehabt!!' und legt auf.

Eine 92-jährige alte Dame kommt zum Priester um zu beichten.

"Befreie Dich von Deiner Last", sagt der Priester und die alte Dame beginnt:
"Also, damals, im Krieg, habe ich einem abgeschossenen englischen Bomberpiloten Asyl gewährt, indem ich ihn im Keller versteckt habe."

Der Priester: "Na ja, das ist doch aber eigentlich eine gute Tat, denn Sie haben doch ein Menschenleben gerettet."

"Das stimmt", sagt die alte Dame, "aber ich habe ihm auch gesagt, dass ich ihn nur verstecke, unter der Bedingung, dass er zweimal in der Woche zu mir `raufkommt und mit mir ins Bett geht."

Der Priester: "Na gut, aber wenn Sie damals schon ledig waren, und nun so viele Jahre vergangen sind, dann ist auch das in Ordnung."

"Ja, aber ich weis nicht", sagt die alte Dame, "ich bin jetzt 92 und er ist 81. Und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist..."