Unser Tageswitz

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Der Herr schuf den Mann und sah, dass es gut war.
Dann schuf der die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte,
schuf der den Tabak und den Alkohol.

Oma macht sich fertig, um mit dem Fahrrad wegzufahren.


Fragt Klein-Klausi:" Wo fährst du denn hin?"


" Zum Friedhof, mein Kleiner."


Klein-Klausi:" Und wer bringt das Fahrrad wieder nach Hause?"

Boa,

Unterhalten sich 3 Studenten. Einer wird plötzlich immer ruhiger.
"Was ist? Worüber sinnst Du nach?"
"Ach, ich frag mich die ganze Zeit, was Gott wohl für einen Beruf ausübte, als er den Menschen schuf."
"Na, ist doch klar", sagt der zweite. "Er war Elektriker."
"Wie kommst Du darauf?
"Na hört mal, unser Nevensystem ist elektrisch und hält volle 120 Jahre, sofern wir uns nicht selbst massiv schädigen. Stromleitungen halten nicht mal die Hälfte der Zeit aus."
"Mag sein", sagt der Dritte. "Aber in meinen Augen war Gott ein Mechaniker."
"Wie das?"
"Na hört mal, unsere Gelenke halten 120 Jahre, wenn wir uns nicht zuvor selbst schädigen. Kugellager dagegen nichtmals halb so lang."
"Alles schön und gut, hab ich auch schon überlegt", sagt der Erste. "Ich glaube eher, er war Architekt."
Die beiden anderen: "Häh? Architekt? Wie?"
"Na hört mal, wer außer einem Architekten käme jemals auf die total bescheuerte Idee, bei einem Menschen den Abwasserkanal direkt durch den Vergnügungspark zu legen!"

Der ist gut ...

Viel Vergnügen noch!