Unser Tageswitz

Licht und Schall
Ein überfüllter Uni-Hörsaal, 1. Semester Physik. Der Professor kündigt eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studenten einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten. Der erste Student betritt den Prüfungsraum. Fragt der Professor: „Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“ Antwort nach einigem Überlegen: „Der Schall.“ Professor: „Falsch, aber wie kommen Sie darauf?“ „Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild...“ „Durchgefallen, der Nächste bitte!“ Diesmal kommt die Antwort: „Das Licht!“ „Richtig, aber können Sie das begründen?“ Antwort: „Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.“ Der Professor ist fassungslos. Er beschließt, einen letzten Versuch zu starten. Der dritte Student antwortet ebenfalls „Licht“, aber der Professor fragt mißtrauisch: „Warum?“ Student: „Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, dann höre ich den Donner.“ Professor, erfreut: „Ja, richtig. Aber woran liegt das?“ Darauf der Student: Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren!“

"Zum allerletzten Mal", brüllt der Arzt die Sprechstundenhilfe an, "beim Ausfüllen des Totenscheines gehört bei 'Todesursache' der Name der Krankheit rein und nicht der Names des behandelnden Arztes!"

In der Kürze liegt die Würze:


Ein 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England gewann bei einem von seiner Schule veranstalteten Wettbewerb den ersten Preis mit dem kürzesten Aufsatz aller Zeiten. Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz die folgenden fünf Themen möglichst kurz abzuhandeln:

1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität

Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":

"Mein Gott, schrie die Königin, dieser einbeinige Neger ist schwul"

Viele Grüsse

Jamou

Servus zusammen,

das hier finde ich auch recht lustig:






Sonnige Grüße
Martin

panoramafan hat geschrieben:Servus zusammen,

das hier finde ich auch recht lustig:

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Sonnige Grüße
Martin

yp

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Von nix kommt nix
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????