Unser Tageswitz

Der Postillion klaut meine Ideen ...

Vor ein paar Wochen, als bei uns in der Firma Grippeschutzimpfung war, habe ich der Betriebsärtzin gesagt, dass sie vielleicht besser auf Dartspfeile (oder Alternativ auf Blasrohr) umsteigen sollte, um den Abstand zu den Patienten zu wahren.

Und gestern DAS: https://www.der-postillon.com/2020/12/dart-impfung.html ... ... Und wenn sie schon klauen, dann sollten sie doch bitte nicht zum Vertuschen auch noch den Grund abwandeln ...

...

Am Anfang der Pandemie waren die Experten ja der Meinung, dass die Viren hauptsächlich von Nasen und Mündern übertragen werden. Inzwische ist man zu der Überzeugung gekommen dass hauptsächlich Arschlöcher für verbreitung verantwortlich sin.

klaus123 hat geschrieben:Am Anfan der Pandemie waren die Experten ja der Meinung, dass die Viren hauptsächlich von Nasen und Mündern übertragen werden. Inzwische ist man zu der Überzeugung gekommen dass hauptsächlich Arschlöcher für verbreitung verantwortlich sin.

Und hat das alles wirklich mit der Pandemie angefangen.

Ganz gefährlich das Abschütteln am Ende, damit auch noch der letzte Tropfen aerosoliert.

Hilf Horst,

er hat einige Fragen, die geklärt werden sollten.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Wenn man Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?


Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?


Horst will die Welt umreisen - mit Antworten und 'ner Pentax.

Liebe Grüße
Rainer

Martin_BA hat geschrieben:Hilf Horst,
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

Dazu habe ich auch noch einen (realen):

Da ich privat einen Mac habe, weiß ich nicht (mehr), ob das auch bei Windows 7 schon so war - jedenfalls habe ich am Bürorechner nie drauf geachtet und mir auch nie Gedanken darüber gemacht. Anfang des Jahres wurden unsere Systeme auf Windows 10 upgedatet. Während die neuen Rechner installiert wurden (für Windows 7 hatten wir eine Terminal-Lösung), gab es parallel eine Einführungsschulung (daher konnte ich hinterher nicht mehr mit Windows 7 vergleichen).

Nach dem Klicken auf "Start" heißt die Funktion "Ein/Aus". Die Trainerin in der Einführungsschulung meinte: "Wenn jemand herausfinden sollte, wie man auf diesem Weg den Rechner einschalten kann, möge man ihr doch bitte Bescheid geben." ...

xy_lörrach hat geschrieben:
Nach dem Klicken auf "Start" heißt die Funktion "Ein/Aus". Die Trainerin in der Einführungsschulung meinte: "Wenn jemand herausfinden sollte, wie man auf diesem Weg den Rechner einschalten kann, möge man ihr doch bitte Bescheid geben." ...

Ganz so abstrus ist es nicht, müste nur Aus/Ein heissen, Neustart ist ja dabei, also erst aus und dann wieder ein.

Faszinierend finde ich immer die Verweise auf die Online-Hilfe bei Netzwerk- oder Verbindungsproblemen.

J

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“
„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

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