Polizist zum Verkehrssünder: "Wie heißen Sie?"

Verkehrssünder: "Prieskywowitschky"

Polizist: "Aha, und wie schreiben Sie sich?"

Verkehrssünder: "S-i-c-h!"

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Klaus

Mit meinem Gewicht habe ich echt Glück!
Immer wenn ich was davon verliere …
… finde ich es im Kühlschrank wieder!

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Die besten Bilder macht die Kamera, die man auch dabei hat!

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LG Frank

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zu meinem Kalenderprojekt "Die Leucht - 2026"

"Aber fass nicht die Kamera an, er bezeichnet sie als Teil seines Körpers."
- Jimmy McGill in Better Call Saul "Wexler ./. Goodman"

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh."

"Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."

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Gruß Udo

Diese Nachricht wurde mit einer Taschenlampe in das offene Ende eines Glaserfaserkabels gemorst.

"Alexa, dreh die Heizung hoch!"

"Da muss ich erst Greta fragen."

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Gruessilies Mika PENTAX _ - ich <3 es - _ (ツ)

"Alexa, spiel 'Last Christmas' von Wham!"

"Einen Scheiß werde ich!"

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Klaus

Stehen zwei Besoffene auf dem Balkon. Fällt einer runter.

Fragt der oben: "Haste was gebrochen?"
Antwortet der unten: "Bisschen Kartoffelsalat"

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Klaus

Welches Rasierwasser verwendet Donald Trump?

"Eau de Tourette"

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VLG
Stephan

Hi,

Coldplay kündigt neues Album an (das ist nicht der Witz)... Man beachte das Publikum und die Dialoge...



Viele Grüße

Lutz

Einer rennt zum Arzt:"Herr Doktor! Ich weiß auch nicht, ich fühl mich wie eine Motte!"
Arzt: "Warum kommen Sie mir dem Quatsch so spät abends noch zu mir?"
-"Bei Ihnen brannte noch Licht!"

Bin neu im Forum, habe schon viele tolle Fotos gesehen und Beiträge gelesen, Vorstellung folgt...