Unser Tageswitz

Ich mache ja gerne Witze über Veganer
aber nie über Tofu - das ist geschmacklos!

Ein Kreuzfahrtschiff läuft in der Karibik auf ein Riff und droht zu sinken.

Der Kapitän zum 1. Offizier:
"Gehn Sie mal runter und sagen sie der Besatzung und den Passagieren, sie mögen ihre Schwimmwesten anziehen, von Bord
springen und zu der Insel da drüben schwimmen. Ich habe bereits Unterstützung anfunken lassen, morgen werden wir abgeholt."

Der Offizier geht und kommt nach 15 Minuten zurück: "Herr Kapitän, Auftrag ausgeführt, alle Besatzungsmitglieder und Passagiere
von Bord; aber vier Personen haben sich geweigert. Es handelt sich um einen italienischen, japanischen, französischen und deutschen
Geschäftsmann; sie argumentieren, für die Reise im voraus bezahlt zu haben, und weigern sich, von Bord zu sprigen."

Darauf der Kapitän. "Ok, ich kläre das, halten Sie die Brücke, bis ich wiederkomme."
Nach fünf Minuten ist er zurück: "Alles erledigt, auch diese Herren sind von Bord, nun fehlen noch wir; Sie gehen zuerst, ich als
Kapitän gehe als Letzter."

Darauf der Offizier: "Mit Verlaub, wie haben Sie das geschafft, bei mir haben sie sich strikt geweigert?"

Der Kapitän: "Ganz einfach: beim Italiener sagte ich "Tue es für Mussolini" und er ist gesprungen, beim Japaner nur "Harakiri, Kamikaze",
und schon war er im Wasser. Beim Franzosen "Haute Cotoure, der letzet Modegag, der letzte Schrei ist es, von Bord zu springen", und schon war das Problem erledigt."

"Und was haben Sie zum Deutschen gesagt?"

"Das ist ein Befehl!"

Einen hab ich noch:

Als der Herr Pfarrer nach der Messe nach Hause geht und am Dorfwirtshaus vorbeikommt,
sieht er, wie gerade zwei Zecher herauskommen und ebenfalls nach Hause wollen.

Mahnend erhebt er die Stimme: "Meine Söhne, ihr seid auf dem verkehrten Weg! Kehret um, kehret um!"

Worauf die beiden wieder in der Kneipe verschwunden sind...

Ich weiß nicht, ob Ihr diese Filme schon kennt.
(Wer jetzt im Büro sitzt: Seht sie Euch lieber heute Abend zu Haus an. Wenn man einen sieht, will man alle.)
https://www.arte.tv/de/videos/RC-017401/athleticus/

TS71 hat geschrieben:Einen hab ich noch:

Als der Herr Pfarrer nach der Messe nach Hause geht und am Dorfwirtshaus vorbeikommt,
sieht er, wie gerade zwei Zecher herauskommen und ebenfalls nach Hause wollen.

Mahnend erhebt er die Stimme: "Meine Söhne, ihr seid auf dem verkehrten Weg! Kehret um, kehret um!"

Worauf die beiden wieder in der Kneipe verschwunden sind...

Aber da fällt mir doch auch einer ein:
Eine Nonne geht abends an einer Kneipe vorbei. Ein Mantafahrer kommt aus der Tür. Er sieht die Nonne, stürzt auf sie zu, Leberhaken, Pferdekuss, die Nonne geht zu Boden. Der Mantafahrer sagt: "Na, Batman, nicht dein Tag heute?!"

Bibel-Logik für Frauen:

Die Bibel schreibt vor, dass Dich ein Mann heiraten muss, wenn er Dich vergewaltigt hat.
(5. Mose 22,28-29)

Allerdings wirst Du dann an Deinem Hochzeitstag zu Tode gesteinigt, weil Du keine Jungfrau mehr bist.
(5. Mose 22,21)

An diesen Witz hat mich meine Familie gerade erinnert. Tut mir ja Leid, aber da müsst Ihr jetzt durch.

Flandern 1915.
Seine Majestät, der Kaiser inspiziert die Front und besucht auch ein Feldlazarett.
Er spricht einen Soldaten an: „Weswegen liegen Sie hier?“

Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät. Ich habe Hämorrhoiden, Euer Majestät.“
SM: „Wie werden Sie behandelt?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät. Ich werde mit Jod gepinselt, Euer Majestät.“
SM: „Haben Sie irgendwelche Wünsche?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät, danke, Euer Majestät, nein, Euer Majestät.“

SM geht zum nächsten: „Weswegen liegen Sie hier?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät. Ich habe Hämorrhoiden, Euer Majestät.“
SM: „Wie werden Sie behandelt?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät. Ich werde mit Jod gepinselt, Euer Majestät.“
SM: „Haben Sie irgendwelche Wünsche?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät, danke, Euer Majestät, nein, Euer Majestät.“

SM geht zum dritten: „Weswegen liegen Sie hier?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät. Ich habe Hämorrhoiden, Euer Majestät.“
SM: „Wie werden Sie behandelt?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät. Ich werde mit Jod gepinselt, Euer Majestät.“
SM: „Haben Sie irgendwelche Wünsche?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät, danke, Euer Majestät, nein, Euer Majestät.“

SM geht weiter zum vierten: „Weswegen liegen Sie hier?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät. Ich habe Halsentzündung, Euer Majestät.“
SM: „Wie werden Sie behandelt?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät. Ich werde mit Jod gepinselt, Euer Majestät.“
SM: „Haben Sie irgendwelche Wünsche?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät, danke, Euer Majestät, ja, Euer Majestät.“
SM: „Und was wäre das?“
Der Soldat: „Zu Befehl Euer Majestät, ich möchte als erster gepinselt werden, Euer Majestät.“

"Noch was auf die Pommes drauf?"

"Was würde das kosten?"

"30 Cent!"

"Dann ein halbes Hähnchen!"

Neulich beim Psychater:
"Herr Doktor, können Sie mir helfen, ich leide an einer fürchterlichen Platzangst!"
"Und wann zeigt die sich?"
"Immer wenn ich ein Kondom benutze!"

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Vater zur pubertierenden Tochter:
"Kind, einmal müssen wir es Dir sagen: Du bist adoptiert!"
Tochter, laut schreiend:
"Ich will s o f o r t wissen, wer meine richtigen Eltern sind!!"
"Schatz, das sind wir doch, pack aber schon immer Deine Sachen, in 20 Minuten kommen die neuen Eltern Dich abholen!"