Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik: (und das jetzt bitte nicht negativ sehen)

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in
der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen
eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer – und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie
auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte
auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit
Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe – Sie
bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch.

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Beste Grüße
Olaf

„Tradition ist die Weitergabe des Feuers, nicht die Anbetung der Asche.“ Jean Jaurès

… und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: „Icke hab ’nen wahnsinns Dialekt, wa?“
Der Hanseate sagte: „Min Dialekt is spitze!“
Der Kölner sagte: „Ach watt, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Karneval!“
Der Bayer meinte gelassen: „Jo mei, is des a scheener Dialekt!“
Der Sachse sagte: „Ja nü, freilisch is Sächsich klosse!“
Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig, da wurde der sehr traurig.
Irgendwann hatte Gott ein Einsehen und meinte beruhigend:
„Awa, iatz reg de halt edd uff, Kerle. No schwätsch halt wia i!“

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LG
Diego

Wer als Anfänger die Gestaltungsregeln der Fotografie ignoriert, hat keinen Verstand. Wer sich aber fotolebenslang daran klammert, hat keine Phantasie.
– Detlev Motz –

Klasse

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Liebe Grüße
aus Sachsen

Steffen

Meine Ausrüstung: K-3, DA 18-135/1:3.5-5.6, DA* 50-135/F2.8, SMC FA 35/F2.0 AL, HD-DA 70/2.4 Limited, DA 16-45mm/4 ED AL, SMC FA 50/1.7 sowie dieses Forum

Manchmal bekommt man interessante Anfragen:



Schon geklärt, war nur ein Fehler der Autokorrektur.

Dabei ist mir eingefallen, dass ich vor langer Zeit eine Hausarbeit an der Uni abzugeben hatte. Gerade noch rechtzeitig vor der Abgabe fiel mir auf, dass die Autokorrektur aus Dr. Brandstätter das hier gemacht hatte: Dr. Brandstifter.

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https://www.instagram.com/meinkrakau

"Wow - die Bedienung ist ja super leicht!"

"Schatz, lass die Kellnerin wieder runter!"

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Die besten Bilder macht die Kamera, die man auch dabei hat!

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Liebe Grüße
aus Sachsen

Steffen

Meine Ausrüstung: K-3, DA 18-135/1:3.5-5.6, DA* 50-135/F2.8, SMC FA 35/F2.0 AL, HD-DA 70/2.4 Limited, DA 16-45mm/4 ED AL, SMC FA 50/1.7 sowie dieses Forum

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? -> Spät rechts einschlafen ...


Edith hat noch einen Tippfehler korrigiert ...

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Gruß Udo

Diese Nachricht wurde mit einer Taschenlampe in das offene Ende eines Glaserfaserkabels gemorst.

ich hatte beides: Erstes heute Morgen, zweites gestern Abend...

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Jakobus formerly known as Jakobus-PK
ThinkPads, Altglas und sonstiges Retrozeugs
K-70 rockt.

Was sagt ein Engländer, er einen Weihnachtsbaum kaufne möchte? "Attention please!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchststabentafel vor die Augen auf der "C Z W X N Q Y S T A C Z" steht und fragt ihn "Können Sie das lesen?" - "Lesen?!" ruft der Tscheche, "Ich kenne den Kerl!"

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Gruß Udo

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