Jaja… mit Windows arbeiten ist wie U-Boot fahren:

Die Probleme beginnen, sobald Du das erste Fenster öffnest

Liebe Grüße
Rainer

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Die Optimisten glauben, wir leben in der besten aller denkbaren Welten.
Die Pessimisten glauben, das stimmt.

Mal wieder ein Witz aus dem Berufsleben.

Öfters werde ich von Gruppen gefragt, ob sich ein Besuch im Krakauer Wachsfigurenkabinett lohnt.

So sieht's aus:





Was soll man da antworten? Die Geschmäcker sind ja verschieden ...

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Fotografiere niemals etwas, das dich nicht interessiert. ( Lisette Model )

Anruf im Polizeikommissariat: Familiäre Streitigkeiten in der Nachbarschaft; ein Knall sei auch zu hören gewesen.
Das Polizeikommissariat schickt einen Streifenwagen.
Die Besatzung meldet sich wenige Minuten später über Funk: "Die Ehefrau hat ihren Mann erschossen, weil er mit Schuhen über den frisch gewischten Fußboden gegangen ist."
"Und? habt Ihr die Frau fest genommen?"
"Nein. Wir warten, bis der Fußboden trocken ist."

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Fotografiere niemals etwas, das dich nicht interessiert. ( Lisette Model )

Super!


Ein evangelischer Pfarrer ist verstorben. Er kommt zum Himmelstor. Nach Sichtung seiner Unterlagen wird er ein gelassen und erhält einen VW Golf. Damit fährt er herum und erkundet den Himmel, bis ihn ein Mercedes überholt. Am Steuer: Sein kürzlich verstorbener katholischer Kollege.
Er wendet mit der Handbremse, fährt zu Petrus und beschwert sich: Der Katholische Kollege war im Job ja wohl auf keinen Fall besser als ich, also: Wo ist mein Mercedes??
Darauf Petrus: Najaaa, denk mal dran, der musste sein ganzes Berufsleben im Zölibat verbringen!
Ok, der Pfarrer sieht es ein und fährt wieder los.
Wochen später sieht er den ebenfalls schon verstorbenen Rabbiner der jüdischen Nachbargemeinde in einen Rolls Royce steigen, in den Fonds, denn er hat einen Chauffeur.
Er fährt wieder zu Petrus und beschwert sich: Das Argument mit dem Zölibat zieht ja da wohl nicht!
Petrus bedauert: Da kann ich gar nichts machen. Das ist Verwandtschaft vom Chef.

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Fotografiere niemals etwas, das dich nicht interessiert. ( Lisette Model )

Soll ich auch mal einen für die Mathematiker loswerden?

Ich kann beweisen, dass 1 Euro = 1 Cent ist ...

1 Euro = 100 Cent
1 Euro = 10 Cent x 10 Cent
1 Euro = 1/10 Euro x 1/10 Euro
1 Euro = 1/100 Euro
1 Euro = 1 Cent

Alles klar? ...

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Gruß Udo

Diese Nachricht wurde mit einer Taschenlampe in das offene Ende eines Glaserfaserkabels gemorst.

Ich habe noch einen zu Windows&Co:

Windows: Ein Riesenluxuskreuzfahrtschiff mit 10000 Passagieren und 30000 Mann Besatzung (davon 20000 Wartungspersonal), dem Energieverbrauch einer Großstadt, und dessen Hersteller einmal im Monat die Löcher im Rumpf stopft. Manchmal wird ein quadratmetergroßes Loch knapp über der Wasseroberfläche entdeckt, das dort schon seit Jahren existiert. Der Hersteller behauptet dann, das Loch wäre nicht gefährlich, solange niemand davon weiß und steckt einen Korken hinein. Die Motoren müssen jedesmal neu gestartet werden müssen, wenn irgendwo eine defekte Glühbirne ausgewechselt wurde, und das dauert üblicherweise einen halben Tag. Wenn man einen durchschnittlichen Windowspassagier fragt, ob er sich vorstellen könnte, auf einem anderen Schiff zu fahren, antwortet er verdutzt: "Es gibt noch andere Schiffe?"

MacOS: Eine Luxusmotoryacht aus gebürstetem Aluminium, genau so groß wie das Kreuzfahrtschiff aber teurer und nur für einen Passagier. Die Yacht kann nur auf den Routen gefahren werden, die der Hersteller vorgibt, und die Benutzung der Bordtoilette kostet extra. Es ist schnell, leise und schön, allerdings sind alle Türen zum Maschinenraum versiegelt, dort darf nur der Hersteller hineinschauen (Wer es trotzdem versucht, wird vom Hersteller mit angebissenen Äpfeln beworfen). Wenn man einen durchschnittlichen MacOS-Passagier fragt, ob er sich vorstellen könnte, auf einem anderen Schiff zu fahren, antwortet er: "Die Frage ergibt keinen Sinn, denn ich fahre gar nicht. Ich stehe still und die Welt dreht sich unter mir in die Richtung, in die ich will. Logischerweise ist das nur mit einem Schiff möglich, nämlich meinem."

Linux: Ein Hafenschlepper, ein Ruderboot, ein Flugzeugträger, eine Segelyacht, ein Bergungskreuzer, ein Ausflugsboot, eine Jolle, ein Atomuboot, ein Krabbentrawler, ein Tragflächenboot..... Die meisten davon nicht besonders schön und ziemlich schwierig zu steuern (vor allem für solche, die vorher auf einem der anderen Schiffstypen gefahren sind), aber schnell und zuverlässig. Jeder darf sein Schiff so umbauen, wie es ihm gefällt. Wenn es ein Problem gibt, muss man selbst Hand anlegen oder andere Linux-Skipper fragen. Man sollte außerdem die klassische Astronavigation beherrschen, denn das Schiff ist auch ohne GPS steuerbar. Es gibt auf dem ganzen Schiff keine verschlossenen Türen, selbst die Maschinen sind transparent. Viele Linuxer erfreuen sich an der harmonischen Auf- und Abbewegung der Kolben. Wenn man einen durchschnittlichen Linux-Passagier fragt, ob er sich vorstellen könnte, auf einem anderen Schiff zu fahren, antwortet er: "Nur wenn ich im Maschinenraum schlafen darf, die Konstruktionspläne bekomme und alles ändern darf, das mir nicht gefällt." (er würde einiges ändern, deswegen darf er üblicherweise auf anderen Schiffen nicht in den Maschinenraum). Die Passagiere der anderen Schiffstypen stellen sich den typischen Linux-Passagier als jemanden vor, der einen Zottelbart, lange ungewaschene Haare und ein schwarzes Heavymetal-T-Shirt trägt, in einem dunklen Kelleraum zwischen leeren Pizzaschachteln aufgewachsen ist, und keine Kenntnis von der Existenz des weiblichen Geschechts hat. Der tyische Linux-Passagier lässt sie in diesem Glauben, lehnt sich lächelnd zurück und genießt bei einen guten Rotwein das schöne Wetter an Deck.

@Udo: Für einen kurzen Moment war ich verzeifelt, aber dann habe ich gemerkt, das du uns heimlich den Quadrat-Cent untergejubelt hast!

Gestern wurde ja kein Fleisch gegessen, als kam Tofu auf den Teller und

da fiel mir wieder ein, dass ich Witze über Tofu geschmacklos finde.

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Sonnige Grüße

Frank

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen,
und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete.

So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren,
schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

“Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst.
Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe,
sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst,
denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In Liebe
Dein Schatz.

PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut.”

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Beste Grüße
Olaf

„Tradition ist die Weitergabe des Feuers, nicht die Anbetung der Asche.“ Jean Jaurès