Ich leide an einer besonderen Art der Schizophrenie - zwar kommen die weiteren Persönlichkeiten glücklicherweise nie an die Oberfläche, verlangen aber dennoch bei jeder Mahlzeit eine eigene Portion....

heute Morgen in DRADIO:
Drei Angler sitzen in einem Boot auf einem See.
Nach einer Weile bekommen sie Durst.
Der Erste steigt aus dem Boot und geht übers Wasser, um etwas zum Trinken zu holen.
Wieder eine Weile später knurrt ihnen der Magen.
Da steigt der Zweite aus dem Boot und geht über das Wasser etwas zum Essen zu holen.
Noch etwas später fängt es an zu regnen.
Die beiden Ersten bitten den Dritten, er möge doch einen Regenschirm holen.
Dieser steigt aus dem Boot und geht unter.
Meint der Erste zum Zweiten: "Hast Du ihm denn nicht gesagt, wo die Steine liegen ?"
Antwortet der Zweite: "Welche Steine ?"

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Der Erde ist das alles doch völlig egal

Ich muss heute mal einen aus dem Leben erzählen.

Mein Kollege Jan und ich teilen uns ein Büro. Wir arbeiten beide als Oracle Datenbankadministratoren.
Es ist für Leute, die nix damit zu tun haben, immer wieder schwierig, zu erklären, was wir machen. (Außer Kaffee trinken ... )

Jan erzählte mir vor ein paar Tagen, dass er, als er auf einer Familienfeier von seinem 90 jährigen Opa gefragt wurde, womit er denn nun seine Brötchen verdiene, seine liebe Not hatte, ihm das zu erklären. Später, als die Gäste und auch Jan weg waren, hat er seine Frau gefragt(bitte stark norddeutsch lesen ):

"Sag mal Gertrude, wad macht denn nu der Jan mit den Gartenbanken? Und wad had dad mit dem Internet su dun?"

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LG Frank

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Ein Junge kommt in die Drogerie gerannt und ruft: "Schnell, schnell, mein Vater ist in einen Wespenschwarm geraten!" Der Verkäufer fragt: "Was willst Du denn, Salbe, Creme, oder was?" "So ein Quatsch, einen Farbfilm, ISO 200!"

A guy meets a prostitute in a bar. She says, This is your lucky night.
I´ve got a special game for you. I´ll do absolutely anything you want for
£300 as long as you can say it in three words.

The guy replies, Hey, why not?
He pulls his wallet out of his pocket
and lays £300 on the bar, and says slowly,
Paint my house.

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Der Erde ist das alles doch völlig egal

Das Haus von einer Prostituierten streichen lassen? Nachts?
Super Plan!

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LG Frank

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So, meint ihr nicht, dass EIN Tageswitz genügt PRO TAG?

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Liebe Grüsse aus der Schweiz
Walter Hofer

Guter Witz

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Machen ist wie wollen, nur krasser...
Ich poste nix in Lens-Clubs!

Ach komm, Du willst es doch auch

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Gruessilies Mika PENTAX _ - ich <3 es - _ (ツ)

Aber mehr als drei pro Tag krieg ich auch nicht weggeschrieben.

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LG Frank

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